开叉车搞笑的说说

时间:2024-04-03 20:16:18
开叉车搞笑的说说

开叉车搞笑的说说

随着社交网络和信息技术的迅猛发展,越来越多人会在朋友圈发布说说,用以记录和分享生活日常。那些火遍朋友圈的说说都是什么样的呢?下面是小编精心整理的开叉车搞笑的说说,仅供参考,欢迎大家阅读。

1.“离婚证有什么用呢?”“多一个证,无论是应聘还是面试的时侯,总能为自己带来一点底气与自信!

2.把裤子放进冰箱从此做一个冷裤的人。

3.报仇的最好方法就是要比敌人活得久,活得好。

4.不经历风雨,怎么迎接暴风雨。不经历失败,怎么知道你傻。

5.曾经我是个很重感情的人,如今感情失去了,这才发现,我只是个很重的人!

6.单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机!

7.当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定,他现在除了钱没挣到,爱情也没有得到。

8.读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

9.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

10.刚有人问我,你天天减肥有没有瘦?真是搞笑,你还天天上班呢,有没有存款!

11.高数可能你以后买菜用不到,但能决定以后你在哪买菜。

12.家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

13.决心要离你而去的人,你就算用铁链子也栓不住,不过我觉得你可以用金链子试试,可能有意想不到的效果!

14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。

15.看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

16.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。

17.老爸说:你只知道花钱,知道钱得来的不易吗?我说:怎么不知道,每次向你要钱都要听你一番教训。

18.老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

19.恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

20.两个绝症治不好:穷和自以为是。

21.卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

22.每天这个时候我都不敢发朋友圈,因为你们没吃早餐应该都挺饿的,突然看到我这么甜的小孩,我怕被人吃了。

23.你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。

24.朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

25.其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。

26.请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

27.请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

28.娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

29.人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

30.人生不如意事十有八九,剩下的十之一二,超级不如意。

31.如果你觉得自己整天累的像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

32.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

33.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

34.台灯是夜猫子的阳光,熬夜是梦想者的倔强。

35.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

36.为了不辜负今天这样的好天气,我决定去篮球场,果然打篮球的小伙伴特别多,捡了不少矿泉水瓶。

37.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

38.我曾天真地以为金钱是万能的.,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。

39.我曾在零度的低温下扬言,我宁可热死也不愿冻成狗,直到今天我被热成狗,才明白,太美的承诺因为太年轻。

40.我发现我挺能哄女孩儿睡觉的,只要我一发信息,女孩就说我要睡觉了。

41.我觉得白雪公主之所以命运坎坷,是因为身边小人太多。

42.我想要的生活很简单:当我想买一件东西时,打开钱包一看,钱够。

43.我在网上被别人骗了一千三,我去报警,警察说金额不到两千不予以立案,于是我马上又往骗子的账户打了七百,深深被自己的智慧震惊了。

44.小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

45.小时候调皮经常被老爸打,尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室,一同学看到我了跟我打招呼说:你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说:你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!

46.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

47.小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

48.小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

49.一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。

50.一直都不知道,肯德基的全家桶根本不够一家人吃,为什么叫“全家桶”呢?直到朋友告诉我:那是因为鸡的一家都在!

51.由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

52.有的女生像莲花,出水芙蓉。有的女生像牡丹,高贵典雅。有的女生像梅花,高冷孤傲。而你像多肉,胖嘟嘟、圆滚滚。

53.有的人啊,白天憨憨脑,晚上恋爱脑,深夜豆腐脑。

54.有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一只挣扎在生存线上,还没有过生活。

55.有人向我表白,我该怎么拒绝他,才能把伤害降到最低?神回复:就说回家先征求一下孩子的意见。

56.再好看的容颜也总有一天会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

57.在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

58.在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

59.早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

60.知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

61.周日,同事到家玩,聊得正起劲,女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么,我说:大声说,又没外人。女儿大声喊道:妈妈说,今天不叫你留客人在家吃饭!

62.自拍照可以P,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

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