搞笑朋友圈简短文案

时间:2023-11-03 10:56:53
搞笑朋友圈简短文案

搞笑朋友圈简短文案

随着网络社交蓬勃发展,大家都看到过文案吧,文案用以记录学习、生活中有意义,特别是有纪念意义的事情。那什么样的文案才具有启发意义呢?以下是小编精心整理的搞笑朋友圈简短文案,仅供参考,欢迎大家阅读。

  搞笑朋友圈简短文案1

1、无论我考成什么狗样,我都相信我前途无量。

2、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。

3、我从不重色轻友,因为从没有这样的机会。

4、哇,今天好气哦,有个不认识的人问我去哪,我说关你屁事,然后他就把我赶出了出租车。

5、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

6、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

7、后悔的事我不做,我只会做能让你后悔的事。

8、当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

10、我为你着了魔,你必须奖励我。

11、自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。

12、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

13、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

14、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

15、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

16、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。

17、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

18、早起的意义在于拥有午睡。

19、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

20、我能想到最浪漫的事,就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

21、我想软软的趴进你怀里,再趁机钻进你心里。

22、我把月亮戳到天上,天就是我的。我把脚踩入地里,地就是我的。我把唇压进你的脸庞,你就是我的。

23、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

24、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。

25、我偏无理取闹,除非先生抱抱。

26、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

27、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

28、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

29、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

30、打算理发了,甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

31、抛个硬币,如果黏在天花板上,就不吃宵夜了。

32、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。

33、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

34、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

35、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

36、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

37、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

38、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

39、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。

40、吃货都是善良的',因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

41、神啊,如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

42、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

43、有些人一不开心就拼命吃,只要还吃得下,人生就没有什么过不去的坎。

44、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

45、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

46、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

47、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

48、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。

49、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

50、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

51、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

52、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

53、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。

54、就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。

55、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。

56、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

57、生活就是这样,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。

58、脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余!

59、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

60、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

  搞笑朋友圈简短文案2

1、夏天的风我永远记得,清清楚楚地说我秃了。

2、哥哥的床大不大,一个人睡怕不怕。

3、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

4、忘了告诉你,其实我很爱你忘了告诉你,其实我很想你。

5、我减肥的时候你一定要来,因为看见你就没有食欲。

6、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

7、早安午安晚安,你不知道没有你我很不安。

8、恭喜你,成为我的法定第一继承人。

9、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

……此处隐藏1237个字……忍不住笑的句子,幽默调皮,有本事忍住别笑

30、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

31、为什么要努力赚钱?因为怕一跟人握手,人家戴的是名表,你戴的是橡皮筋。

32、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

33、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

34、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

35、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。

36、我的特长就是特长。

37、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

38、日久不会见人心,但有可能会肾亏。

39、意淫可以丰富,生活必須简单。

40、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?

41、懂我奇奇怪怪,陪我可可爱爱。

42、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车,拿着戒指到自己喜欢的女孩面前,这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

43、我这人做事,要么不做,要么就做到最好,所以我选择不做。

44、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

45、男朋友这种生物完全不适合我。

46、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

47、做我女朋友吧,幼儿园大姐大的位置给你坐。

48、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

49、咱有事摊开说好不,别老是背后说我帅,你烦不烦呢。

50、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

52、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

53、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

54、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

55、当我说话变得有点冲的时候,请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养,和遵纪守法的社会责任感,阻止了我直接动手暴打你。

56、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气

57、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

58、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

59、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

60、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

61、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

62、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

63、我真是太上火了,嘴里起泡,智齿扯的牙龈疼。

64、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

65、缘分,或许就在“在看”里

66、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

67、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理,原则抵不过我乐意。

68、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

69、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌;自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,老板,再来一份!

70、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

71、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

72、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

73、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了!

74、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

75、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

76、你不和我聊天是怕我偷你表情包嘛。

77、谈恋爱应该处处着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。

78、世界上有一种人,他们除了吃,就是在找吃的。

79、给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。

80、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

81、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。

82、从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人。现在网速很快,都有wifi,平均一小时分三次手。

83、开心就要咔次咔次。

84、你还是没变一如既往的智障不过我喜欢。

85、对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。

86、转角一般不会遇到爱,只会遇到乞丐。

87、每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

88、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。

89、在逆境中勇敢坚强,在顺境中清醒警惕。

90、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

91、看不见的伤疤最疼,流不出的眼泪最酸。

92、写作业有什么好的,就是费脑细胞,费笔水,费纸。

93、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

94、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这就叫内涵。

95、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

96、偶尔心动,惯性拒绝。

97、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

98、也许岁月是最好的解药,你看,我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

99、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。

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