搞笑朋友圈简短文案

搞笑朋友圈简短文案

随着网络社交蓬勃发展，大家都看到过文案吧，文案用以记录学习、生活中有意义，特别是有纪念意义的事情。那什么样的文案才具有启发意义呢？以下是小编精心整理的搞笑朋友圈简短文案，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

2、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

4、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

5、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

6、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

7、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

8、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

10、我为你着了魔，你必须奖励我。

11、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

12、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

13、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

15、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

16、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

17、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

18、早起的意义在于拥有午睡。

19、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

20、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

21、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。

22、我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。

23、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

24、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

25、我偏无理取闹，除非先生抱抱。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

28、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

29、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

30、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

31、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

32、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

33、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

34、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

35、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

36、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

37、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

39、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

40、吃货都是善良的'，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

41、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

43、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

44、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

45、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

46、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

47、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

48、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

49、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

50、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

51、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

52、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

53、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

54、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

55、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

56、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

57、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

58、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

59、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

60、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

1、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

2、哥哥的床大不大，一个人睡怕不怕。

3、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

4、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

5、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

6、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

7、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

8、恭喜你，成为我的法定第一继承人。

9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！

……此处隐藏1237个字……忍不住笑的句子，幽默调皮，有本事忍住别笑

30、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

31、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

32、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了。

33、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

34、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

35、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

36、我的特长就是特长。

37、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

38、日久不会见人心，但有可能会肾亏。

39、意淫可以丰富，生活必須简单。

40、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？

41、懂我奇奇怪怪，陪我可可爱爱。

42、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

43、我这人做事，要么不做，要么就做到最好，所以我选择不做。

44、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

45、男朋友这种生物完全不适合我。

46、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

47、做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。

48、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

49、咱有事摊开说好不，别老是背后说我帅，你烦不烦呢。

50、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

51、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

52、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

53、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

54、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

55、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

56、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

57、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

58、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

59、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。

60、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

61、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

62、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

63、我真是太上火了，嘴里起泡，智齿扯的牙龈疼。

64、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

65、缘分，或许就在“在看”里

66、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

67、自己喜欢的东西，就不要问别人好不好看。喜欢胜过所有道理，原则抵不过我乐意。

68、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

69、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

70、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

71、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

72、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

73、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！

74、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

75、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

76、你不和我聊天是怕我偷你表情包嘛。

77、谈恋爱应该处处着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

78、世界上有一种人，他们除了吃，就是在找吃的。

79、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

80、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

81、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

82、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

83、开心就要咔次咔次。

84、你还是没变一如既往的智障不过我喜欢。

85、对于一个胖子来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。

86、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。

87、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

88、感谢地心引力让我碰到你漂亮的让我面红的可爱女孩。

89、在逆境中勇敢坚强，在顺境中清醒警惕。

90、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

91、看不见的伤疤最疼，流不出的眼泪最酸。

92、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

93、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

94、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

95、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

96、偶尔心动，惯性拒绝。

97、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

98、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。

99、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。